undur diri lebih baik

allahuakbar... semoga Allah memberi aku kekuatan. mgkin ape yg aku usahakan dan impikan selama ni xkan tercapai. lama2 aku terasa mcm aku sndiri yg beriya-iya utk buat semua tu.. dh x nmpak lg cahaya kejayaan dihujung jalan sana, yg ade kini seolah-olah cume tinggal angan-angan dan harapan yg x sudah2.. hampir setiap hari aku korbankan masa. entahlah! kadang-kadang rs mcm org bodoh. serius! aku x minta apa-apa dr mereka.. aku rs seperti tercampak jauh. adakala rasa gembira. adakal rasa kecewa yg teramat sangat. xtau di mana silapnya.. mgkin aku sendiri belum sempurna dalam mendidik mereka. maafkan aku..
apa sahaja yg mereka lakukan aku tetap terima wlupun kdg2 aku buat muke ketat.. sedikit sebanyak klu disingkap hati ini tetap juge rasa terguris.. tp aku terpaksa berhadapan dengan semua ni demi mereka sungguhpun semakin lama aku semakin x berdaya untuk menahan semua ujian2 ni.. rs seperti nk akhiri je semua ni. namun mampu ke aku? lundungilah aku ya Allah. limpahkanlah aku dengan kesabaran.. x sanggup.. mmg x sangup.. aku x suke marah2.. bile semua ni nk berakhir?? issskkk..~ mungkin aku yang terlalu memaksa.. dan aku terlalu meletakkan harapan. hanya allah saja yg tahu bagaimana aku berhadapan dengan semua ni. dh terlalu banyak aku pendam semua rasa sakit hati, aku telan semua kata-kata yg menyakitkan jiwa dan telinga, aku lenyapkan semua tu dengan senyum tawaku, sedangkan didalam betapa sakitnya aku rasa. ahhhh... selama mane aku mampu bertahan sebegitu? sebagaimana mereka ingin di jaga hatinya begitu juge aku. aku juge seperti mereka.. aku rela korbankan masa dan kerjaku demi mereka. aku beri semua yg mereka perlukan. semuanya telah aku sediakan untuk kemudahan mereka. aku x minta mereka lakukan ape2 selain memberikan yng terbaik. aku mahu mereka dipandang tinggi oleh insan2 disekeliling mereka. aku ingin mereka tunjukkan bakat sebenar mereka dihadapan mata2 yg memandang rendah pada mereka.. oh tuhan.. kenapa mereka x nmpak semua tu? bg aku mgkin yg mereka nmpak cuma aku ni ingin menyeksa mereka dan membuat keputusan untuk diri mereka.. sedih... sangat sedih... jenuh aku berfikir tentang semua ni.. apa sebenarnya yg aku buat untuk menyelesaikan semua ni.. kadangkala aku menangis sendirian memikirkan apa yg aku lakukan seolah-olah x dihargai.. aku x pernah memberikan 1001 alasan untuk tampil dihadapan mereka, tetapi mengapa mereka terlalu memberi beribu-ribu alasan untuk tampil di hadapan aku? aku dh putus asa dengan semua ni.. mmg dh lama aku putus asa, tp aku x sampai hati nk hampakan mereka. sebak hati memikirkan semua ni.. apa yg mereka mahu aku berikan. cuma kau x mampu berikan mereka habuan 3 juta untuk mereka. aku merajuk tapi aku x mintak dipujuk. aku menangis tp aku x mintak untuk disapu airmataku. aku marah kerana aku juga manusia yg diberikan perasaan marah. dan malam ni dengan linangan airmata aku telah pun membuat keputusan.. berat hati untuk buat mcm ni.. tp inilah jalan terbaik daripada hati demi hati terus dilukai.. mungkin inilah penghujung ukhwah kita. seandainya masih ade yg sudi memandang diri ini sapalah daku dimana-mana.. harapan hanya tinggal harapan...... aku ikhlas.. aku pasrah... maaf atas segalanya....